Decifra-me ... ou... Te devoro!

Sou um ser humano normal e, como tal, posso cometer erros. Defeitos? Sim, possuo alguns, mas quem não os tem? Só existiu uma pessoa perfeita nesse mundo: Jesus Cristo.
Qualidades? Tenho sim, mas só quem me conhece de verdade consegue enxergá-las.
O que eu mais prezo? São muitas coisas, mas poderia destacar três: A primeira delas é o AMOR... Para mim, tudo gira em torno disso. Do princípio da existência quando Deus deu seu único filho por amor a humanidade, até quantas vezes eu já quebrei a minha cara acreditando na existência do amor entre as pessoas... O amor nos possibilita a enxergar lugares do nosso coração que sozinhos jamais poderíamos enxergar .Ele é a essência do ser humano. E por mais que minha experiências teimam em dizer que isso não é possível, eu ainda acredito na existência do verdadeiro amor... A segunda? Diria que é a HONESTIDADE... A busca por esse sentimento me formou como pessoa e como profissional. Hoje minha vida é dedicada a servir de instrumento para a sua concretização: sou uma educadora, e mostro aos meus alunos uma leitura de mundo e não normas cultas da língua portuguesa ou regrinhas de cálculos, preparo futuros formadores de opinião a terem suas próprias queixas e jeito de ser, pois eu também já fui reprimida e não tive minha própria opinião. A terceira tem um pouco haver com a primeira. Estou falando de uma coisa muito rara chamada de AMIZADE. Eu sempre busco a verdadeira amizade. Para mim, ela é um dos pilares da vida. Tenho poucos amigos, mas os amo de verdade. A amizade não é algo que se impõe. Amigo não se nomeia! A amizade nasce naturalmente. Amigo do peito é aquele que está sempre presente, que confia em você; te escuta e respeita teus sentimentos. No decorrer da vida acabamos descobrindo quem são eles.
O que eu gosto de fazer? Gosto de muita coisa, mas não há nada melhor do que ouvir uma boa música, sentar num barzinho qualquer com poucas pessoas, porém todas elas queridas, gosto também de ficar sozinha no meu quarto onde faço um monte de coisas e nada ao mesmo tempo, porém, momentos sinceros e verdadeiros onde eu posso ser eu mesma. Se não fosse uma professora seria poeta. Também tenho um amor platônico por livros... rsrs. Gosto de escrever e para mim é uma verdadeira terapia, por isso tenho planos futuros para este hobby.
Não sou muito de farra, quem me conhece sabe disso. Não ando muito em festas ou shows lotados. Não que eu nunca vá para esses lugares. Vou sim, mas é que prefiro ambientes mais calmos como bares, cinema, teatro, casas de amigos e, principalmente, viajar! Bebo pouco, POUQUISSIMO, a minha fonte de alegria, e meio para deixar de sentir a vida tão chata e sem nexo não é o álcool. Estar com os amigos e a pessoa que eu gosto já me deixa feliz.
Sou séria, sim, confesso... As pessoas ao me conhecerem podem se assustar um pouco. Besteira! Fico assim até quebrar o gelo.
O que eu não gosto? Da injustiça, falta de respeito, hipocrisia, de verduras, de malhar, e, principalmente, de gente falsa e "interesseira".
Para não me alongar, vou resumir: Sou impaciente, impulsiva, criativa, observadora, analítica, romântica, teimosa, tenho um lado espiritual independente de religião, amiga, extremamente amiga, honesta, pisciana. apaixonada, calma e sonhadora! Muito sonhadora! No mais, posso dizer que sou uma pessoa feliz.

Estou cansada...

Cansada de mim, cansada do mundo, cansada de todos...
Hoje acordei com uma dor no peito que ... parece que eu já sabia que não deveria acordar... virei pro canto.. virei pro outro... Mas não teve jeito... meu horário de cumprir com minhas obrigações me chamou... Tomei um banho... comi algo e fui.. tava até que tranquila embora com os pés no chão... tudo correu bem... passou o dia, passou a tarde... uma noite prazerosa com pessoas que eu ainda não conhecia suas essencias mas pude presenciar um pouco de cada  vida...
Eu já sabia que não deveria voltar pra casa até que me batesse o sono e eu chegasse pra dormir... me trancar dentro do meu mundinho e iludir minha desgraça mais uma vez dentro do meu quarto até amanha começar tudo de novo... Mas... já é sexta... e amanha ... amanhã não mais que fazer tudo de novo até que chegue a segunda... E... eu voltei... com a mesma inocência de vinte e seis anos atrás esperando que um dia fosse diferente.... e foi mais um.. acho que já me cansei e tou saturada dessa pouca vergonha de falta de amor próprio de ficar escutando pesos de coisas que não são minhas...
Tou cansada... cansada de carregar pesos, malas, cintos e roupas de coisas que não minhas !
De coisas que não pedi... assim como o sol se cansa se retira cansado, eu quero me retirar também.. e eu tou saturada...
Tive uma péssima infância, uma adolescencia ainda um pouco pior... mas hoje eu preciso criar minhas asas e acreditar que eu sou dona de mim...
Os seios arfam e a respiração tornou-se aqui imensa em meu peito... Mas o que guarda essa caixa toráxica, essa pequena caixa de pandora, é algo precioso para um não sei o que que me protege e me vinga quando eu mesma desisto de tentar seguir em frente e o que mais quero agora é deitar minha cabeça nesse travesseiro de sempre e acordar com meus sonhos concretizados de nada mais que abrir os olhos em outro horizonte...
Eu me cansei disso aqui... e juro... por Deus... por mim mesma.. e por tudo que eu acredito que eu não quero mais viver essa vida aqui e tou sendo forçada a viver algo que nunca pedi... juro que não quero.. eu detesto a minha vida... e a unica coisa que me orgulho é de saber que eu cheguei até onde muitos pensaram que eu jamais chegaria... para alguns nada.. pra mim um desafio concretizado..
Risos.. eu hoje recordo a felicidade em ligar... mãe... eu consegui chegar em casa e dizer... mãe.. eu consegui...e não ouvi nada... como se eu não fosse nada... e eu hoje abro o meu coração em dizer... eu consegui... agora chega e acabou o jogo... eu não quero mais..
Então... tudo é mantido em segredo, apenas com a sensação de um saber.. saber que eu fui capaz.. que eu consegui e que eu não quero nada mais além de respeito e atenção, porque carinho.. familia... eu nunca tive... se é que posso considerar assim já que eles não me consideram...
Dias desses descobri o que tinha que fazer... e numa explosão acabei falando coisas que eu guardo comigo desde a infância... falei de coisas dolorosas guardadas comigo mesma há anos e acabei escutando que eu valo menos do que parecia..  Me aliviaria.. não... nunca aliviou porque cicatrizes ficarão para sempre... o que fiz foi só ofender quem sempre me ofendeu e quem nunca me tratou com respeito e dignidade... é ela... minha mãe...
Os males do mundo,eu hoje não tenho mais medo... pouco me importo com os desafios que a vida me oferece... afinal.. a vida pra mim é a coisa mais sem graça que existe... e eu não vejo o porque bater de frente com o meu pior inimigo... eu envolvo-os.. desafio-os.. mimo-os... alegro-os... entristeço-os... cicatrizo-os... e isso nada mais é que uma mentira... porque dentro de mim... ah... só eu sei... rsrsrs... ninguém conhece essa merda de coração aqui... ninguém sabe ao certo as feridas que mais dói depois que eu ouso em arrancar as cascas dessa quase cicatriz..
Eu recolho meus cacos... os cacos do mundo e dos meus próximos com uma pá, e os jogo em algum lugar que depois eu possa aproximar novamente e recolhe-los novamente.. não que eu não queira me livrar deles.. mas sei que carregarei eles para sempre.. onde quer que eu esteja!
Coisas... marcas em mim.. me possuem agora... pouco consigo me conter das lágrimas que sufoco na garganta para dar continuidade a essa tolice aqui.... mas é dela que eu me liberto ou alivia-me um pouco... escrevendo cartas as algemas.. é podre.. tolo.. imbecil talvez... mas preciso desse momento comigo mesma aqui...
Parece que vou me despedir? estou me retirando? como eu queria que fosse uma palavra de verdade.. e depois de escrever isso tudo aqui, ficasse somente por isso mesmo e eu nunca mais voltasse a escrever tolices numa rede publica... queria um tchau, xau, adios, adeus, bye... mas para sempre.. e não.. pelo visto Deus não vai com minha cara e nem o capeta mais ainda, pois não foi por falta de rezar, orar e nem implorar... muito menos dizer.. me leva pro quinto dos infernos mas não pedi pra nascer... eu odeio viver a minha vida.. mas... merda... merda merda merda... e eu não posso ainda... queria ser pelo menos dona de mim... mandar em mim... falar.. corta essa merda de livro da vinem todos vêem como vejo, nem todos gostam da realidade...mas essa é a minha realidade.. e eu cansei de bater de frente e nem sou hipocrita de fingir coisas que não sou..
Em mim dois reflexos existem e originam... de um lado sou honesta e sincera com meus sentimentos.. de outro sou para os outros tudo que gostaria que fossem para mim ou algo a mais que eu nunca tive a oportunidade de ser ou que nunca tive..
Os dois branco.. mas invariavelmente opostos.. porque um fala da minha realidade.. outro da minha ferida que me dilacera a alma... é o doce e o amargo.. o branco e o negro.. a sombra e o reflexo.. o bem e o sincero.. porque nem sempre o bem é o sincero... E uma troca, e isso me inriquece.. ser o que o que nunca fui e viver a verdade que deveria ser... afinal.. somos parte de um todo.. e eu quanto a isso sou completa! O resto é faces.. pedaços de mim ou de como vivo... Mas somos indubitavelmente as mesmas pessoas porém em aspectos diferentes..
Mas.. há dias em que os dois se retiram e me deixam só.. então me retira também.. e eu vou me embora do mundo que eu vivo com passagens clandestinas.. e quando me pego... já estou eu aqui.. de frente essa máquina escrevendo essas coisas..  porque há algo que sempre vem ao meu encontro e eu quero fugir de mim mesma.. e .. é a vida.. uma vida que eu nunca vou ter... será que é por esse anseio de algo verdadeiro que eu fujo de tentar encaram a realidade e no intimo sei que não vai dar certo? não mesmo... Eu deveria ir pra bem longe... recomeçar... nascer de novo... reconstruir... pra quem sabe brilhar um dia... então eu me torno fugitiva.. e ao mesmo tempo tento me encontrar.. o mais perto de mim... meus pesos..minha ansiedade..meu medo.. meus segredos... minha agonia... minha cruz... doce... doce ilusão... eu quero viver um dia completo de paz... só isso e nada mais...

Gosto de escrever mentiras...

A mentira é que me alimenta, me faz seguir com esse blog em frente e consigo viver dela! Mas mentira com fundamento, mentira que tenha condição de ter acontecido, de estar acontecendo ou de futuramente acontecer...
E é isso, é quando a gente não tem nada pra fazer e assim, é melhor ficar escrevendo até a hora de fazer alguma coisa ou me cansar disso...
As vezes penso que estou variando, ou viajando... Viajando em uma viagem sem volta e sem destino, ou partindo sem data e retorno.. Acho que é por isso que estou aqui... Enchendo linguiça ou passando tempo, eu já nem importo mais...
Mesmo muitas vezes alguns pensam que tolo é escrever num blog... eu adoro escrever e conversar aqui... Meu instinto de sobrevivência se cansa nesses últimos dias, e ... se eu ouvisse vozes, talvez não me sentiria tão só... Deve ser por isso que ... mais uma vez digo... gosto de escrever aqui...
Ando tentando compreender a vida, quer dizer, manter o tempo todo ocupada é o jeito mais eficiente de evitar lidar com as coisas realmente importantes na vida... E quando me sobra tempo depois de fazer de tudo, gosto de escrever... de expressar meus pensamentos e tolices por aqui.. Então, escrevo o que quiser, e se eu escrevi até aqui, certamente já me pego pensando em como vou terminar... Provavelmente escreverei mentiras... um pouco de verdade... mas francamente momentos verdadeiros de ternura e compreensão comigo mesma...
SAUDADES... Engraçado, como sinto tanta saudade do nada, saudade dos velhos tempos, de ser criança, de que eu pensava ser feliz e não sabia, que eu nem precisava beber todos os dias para virar uma noite rindo as "bambas" sem saber o quanto viver é preciso e simples... saudade é exatamente um pensamento que quando não cabe no peito, escolhe pelos olhos... isso deve ser saudade... Saudade de quem você conheceu um dia... Saudade de amigos que você não sabia que gostava tanto e eles se foram para bem longe, para outra cidade, para outro plano espiritual... Saudade Dal... Saudade Nega... Saudade Junior... Saudade Pai...
SAUDADE DO QUE VOCÊ NÃO VIVEU... NÃO GRANDE ALMA, VOCÊ NUNCA VIVEU!!!
FELICIDADES... Existe a verdadeira felicidade ou momentos felizes? eu particularmente não me recordo de um dia inteiro, vinte e quatro horas de felicidade, se passei, realmente eu não me recordo...
Felicidades são momentos que desde então nunca tive a sorte de tê-las por muito tempo, mas dos poucos momentos que me lembro agora, não consigo descrever, certamente os espinhos que me dilacera a alma ao lembrar de um fim de felicidade fala mais que os bons momentos que já tive...
AMIZADES... da minha parte, amizaes são tantas que as vezes me sinto sozinha como agora, me divertindo com esse computador, uma carteira de cigarro e algumas latas de cerveja. Me divirto tanto que chego a ser pensadora, livre, espontânea e nesse momento dona dos meus próprios sentimentos, pois posso escrever o que eu quiser e esse espaço é meu... só meu até que seja tirado do ar como tantos outros blogs que já tive..
Sei que muitos não vão com minha cara, sei também que muitos me odiaram sem saber exatamente quem eu era e sei também que tenho pessoas que me respeitam e me valorizam pelo que sou.. Questão de escolha? Não... questão de sentir, de pensar, de ter a consciência de que as pessoas são apenas pessoas e ninguém é igual...  Já tive amigos e "amigos" e hoje eu tenho poucos, porém sei que os que tenho eu os considero e talvez saibam mentir ao ponto de me convencer ou eu faço de conta que acredito que são verdadeiros... Portanto, levanto minha cabeça quanto a isso, e posso garantir que nada tenho contra ninguém, nem as pessoas que mais tentaram me ferir o peito e de certa forma até conseguiram, mas hoje, hoje eu me defendo do mal e dessas pessoas com apenas um sorriso e coração aberto, afinal... não me importo hoje com o que fiz e fizeram no meu passado, hoje eu preciso de amigos, sorte e muita gente boa do meu lado... nada mais que isso..
SENTIMENTOS... É magnifico escrever um blog, a vida brinca lá fora e aqui você é o artista e é você mesmo ou o que você quiser.. Eu poderia transformar tudo... as dores do mundo... as minhas também... portanto, quero ser sempre eu mesma aqui... em pensamentos... em sentimentos... em verdade...

A arte de vencer....

 

Alguns anos atrás, nas Olimpíadas Especiais de Seatle, nos Estados Unidos, nove participantes, todos com deficiência física e/ ou mental, alinharam-se para largada da corrida dos cem metros rasos.

Ao sinal, todos partiram, não exatamente em disparada, mas com vontade de dar o melhor de si, terminar a corrida e ganhar. Todos, com exceção de um garoto, que tropeçou no piso, caiu rolando e começou a chorar. Os outros oito ouviram o choro, diminuiram o passo e olharam para trás.

Então, eles viraram e voltaram, todos eles. Uma das meninas, com síndrome de down, ajoelhou, deu um beijo no garoto e disse: "Pronto, agora vai sarar". E todos os nove competidores deram os braços e andaram juntos até a linha de chegada.

O estádio levantou e não tinha um único par de olhos secos. Os aplausos duraram muitos minutos, e as pessoas que estavam ali, naquele dia, não se esquecem do fato e continuam repetindo até hoje essa história.

Por quê? Porque, lá no fundo, nós sabemos que o que importa nesta vida, mais do que ganhar sozinho, é ajudar os outros a vencer, mesmo que isso signifique diminuir o passo e mudar de curso.