Estou cansada...

Cansada de mim, cansada do mundo, cansada de todos...
Hoje acordei com uma dor no peito que ... parece que eu já sabia que não deveria acordar... virei pro canto.. virei pro outro... Mas não teve jeito... meu horário de cumprir com minhas obrigações me chamou... Tomei um banho... comi algo e fui.. tava até que tranquila embora com os pés no chão... tudo correu bem... passou o dia, passou a tarde... uma noite prazerosa com pessoas que eu ainda não conhecia suas essencias mas pude presenciar um pouco de cada  vida...
Eu já sabia que não deveria voltar pra casa até que me batesse o sono e eu chegasse pra dormir... me trancar dentro do meu mundinho e iludir minha desgraça mais uma vez dentro do meu quarto até amanha começar tudo de novo... Mas... já é sexta... e amanha ... amanhã não mais que fazer tudo de novo até que chegue a segunda... E... eu voltei... com a mesma inocência de vinte e seis anos atrás esperando que um dia fosse diferente.... e foi mais um.. acho que já me cansei e tou saturada dessa pouca vergonha de falta de amor próprio de ficar escutando pesos de coisas que não são minhas...
Tou cansada... cansada de carregar pesos, malas, cintos e roupas de coisas que não minhas !
De coisas que não pedi... assim como o sol se cansa se retira cansado, eu quero me retirar também.. e eu tou saturada...
Tive uma péssima infância, uma adolescencia ainda um pouco pior... mas hoje eu preciso criar minhas asas e acreditar que eu sou dona de mim...
Os seios arfam e a respiração tornou-se aqui imensa em meu peito... Mas o que guarda essa caixa toráxica, essa pequena caixa de pandora, é algo precioso para um não sei o que que me protege e me vinga quando eu mesma desisto de tentar seguir em frente e o que mais quero agora é deitar minha cabeça nesse travesseiro de sempre e acordar com meus sonhos concretizados de nada mais que abrir os olhos em outro horizonte...
Eu me cansei disso aqui... e juro... por Deus... por mim mesma.. e por tudo que eu acredito que eu não quero mais viver essa vida aqui e tou sendo forçada a viver algo que nunca pedi... juro que não quero.. eu detesto a minha vida... e a unica coisa que me orgulho é de saber que eu cheguei até onde muitos pensaram que eu jamais chegaria... para alguns nada.. pra mim um desafio concretizado..
Risos.. eu hoje recordo a felicidade em ligar... mãe... eu consegui chegar em casa e dizer... mãe.. eu consegui...e não ouvi nada... como se eu não fosse nada... e eu hoje abro o meu coração em dizer... eu consegui... agora chega e acabou o jogo... eu não quero mais..
Então... tudo é mantido em segredo, apenas com a sensação de um saber.. saber que eu fui capaz.. que eu consegui e que eu não quero nada mais além de respeito e atenção, porque carinho.. familia... eu nunca tive... se é que posso considerar assim já que eles não me consideram...
Dias desses descobri o que tinha que fazer... e numa explosão acabei falando coisas que eu guardo comigo desde a infância... falei de coisas dolorosas guardadas comigo mesma há anos e acabei escutando que eu valo menos do que parecia..  Me aliviaria.. não... nunca aliviou porque cicatrizes ficarão para sempre... o que fiz foi só ofender quem sempre me ofendeu e quem nunca me tratou com respeito e dignidade... é ela... minha mãe...
Os males do mundo,eu hoje não tenho mais medo... pouco me importo com os desafios que a vida me oferece... afinal.. a vida pra mim é a coisa mais sem graça que existe... e eu não vejo o porque bater de frente com o meu pior inimigo... eu envolvo-os.. desafio-os.. mimo-os... alegro-os... entristeço-os... cicatrizo-os... e isso nada mais é que uma mentira... porque dentro de mim... ah... só eu sei... rsrsrs... ninguém conhece essa merda de coração aqui... ninguém sabe ao certo as feridas que mais dói depois que eu ouso em arrancar as cascas dessa quase cicatriz..
Eu recolho meus cacos... os cacos do mundo e dos meus próximos com uma pá, e os jogo em algum lugar que depois eu possa aproximar novamente e recolhe-los novamente.. não que eu não queira me livrar deles.. mas sei que carregarei eles para sempre.. onde quer que eu esteja!
Coisas... marcas em mim.. me possuem agora... pouco consigo me conter das lágrimas que sufoco na garganta para dar continuidade a essa tolice aqui.... mas é dela que eu me liberto ou alivia-me um pouco... escrevendo cartas as algemas.. é podre.. tolo.. imbecil talvez... mas preciso desse momento comigo mesma aqui...
Parece que vou me despedir? estou me retirando? como eu queria que fosse uma palavra de verdade.. e depois de escrever isso tudo aqui, ficasse somente por isso mesmo e eu nunca mais voltasse a escrever tolices numa rede publica... queria um tchau, xau, adios, adeus, bye... mas para sempre.. e não.. pelo visto Deus não vai com minha cara e nem o capeta mais ainda, pois não foi por falta de rezar, orar e nem implorar... muito menos dizer.. me leva pro quinto dos infernos mas não pedi pra nascer... eu odeio viver a minha vida.. mas... merda... merda merda merda... e eu não posso ainda... queria ser pelo menos dona de mim... mandar em mim... falar.. corta essa merda de livro da vinem todos vêem como vejo, nem todos gostam da realidade...mas essa é a minha realidade.. e eu cansei de bater de frente e nem sou hipocrita de fingir coisas que não sou..
Em mim dois reflexos existem e originam... de um lado sou honesta e sincera com meus sentimentos.. de outro sou para os outros tudo que gostaria que fossem para mim ou algo a mais que eu nunca tive a oportunidade de ser ou que nunca tive..
Os dois branco.. mas invariavelmente opostos.. porque um fala da minha realidade.. outro da minha ferida que me dilacera a alma... é o doce e o amargo.. o branco e o negro.. a sombra e o reflexo.. o bem e o sincero.. porque nem sempre o bem é o sincero... E uma troca, e isso me inriquece.. ser o que o que nunca fui e viver a verdade que deveria ser... afinal.. somos parte de um todo.. e eu quanto a isso sou completa! O resto é faces.. pedaços de mim ou de como vivo... Mas somos indubitavelmente as mesmas pessoas porém em aspectos diferentes..
Mas.. há dias em que os dois se retiram e me deixam só.. então me retira também.. e eu vou me embora do mundo que eu vivo com passagens clandestinas.. e quando me pego... já estou eu aqui.. de frente essa máquina escrevendo essas coisas..  porque há algo que sempre vem ao meu encontro e eu quero fugir de mim mesma.. e .. é a vida.. uma vida que eu nunca vou ter... será que é por esse anseio de algo verdadeiro que eu fujo de tentar encaram a realidade e no intimo sei que não vai dar certo? não mesmo... Eu deveria ir pra bem longe... recomeçar... nascer de novo... reconstruir... pra quem sabe brilhar um dia... então eu me torno fugitiva.. e ao mesmo tempo tento me encontrar.. o mais perto de mim... meus pesos..minha ansiedade..meu medo.. meus segredos... minha agonia... minha cruz... doce... doce ilusão... eu quero viver um dia completo de paz... só isso e nada mais...